oué ,jai bouffé un clown

Guy se sentait coupable toute la journée.
>>
>> > Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas
>>
>> > et ce sentiment l'envahissait toujours.
>>
>> > De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
>>
>> > essayait de le rassurer :
>>
>> > - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec
>>
>> > un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
>>
>> > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
>>
>> > - Guy, tu es vétérinaire...
>>

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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l alcool est un ennemi,celui qui fuit l ennemi est un lache http://asmuretfootball.free.fr/

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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Il est en forme

merci pour la creation du topic, j'avais cherche mais rien trouve, en plus le titre est sympa

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

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"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,

désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme


"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme


"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme


"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme


"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme


"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme
sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux
pas le voir, c'est doux et je peux pas le toucher. L'air c'est un peu
comme mon cerveau"
JC Van Damme


"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme


"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme


"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme


"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme


"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme


"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

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'Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse'

Il est fort ce Jean-Claude

J'adore!!!!