M. et Mme Têtedanslecul ont une fille ??

On n’a pas le prénom mais on a la photo!!!!

Dans une école, chez les sœurs, Julie est très turbulente...
La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et
lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis !
Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !


Le soir, Julie rentre à sa maison et demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans.

Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe.... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

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Il vaut mieux quitter un tournoi en attaquant qu'en subissant la mort lente des blindes!
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Poker Club des Pyrénées, le forum : http://www.poker64.fr

Allez une petite blague pleine de finesse :

C'est un pére, et sa fille de 6 ans, qui conduit sur l'autoroute. Devant eux, il y a une voiture avec un couple de jeunes. Dans cette voiture, le mec demande une fellation à sa copine qui refuse, s'enerve, lui coupe le penis et le jette par la fenétre. Et là, le penis vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture du pére et de sa fille.
La petite fille de 6 ans : " C'est quoi ce truc papa ? "
Le pére, embarassé, réfléchit et dit : " Euh, euh, c'était un moustique ma chérie..."
Et là, la petite fille réponds : " Eh ben, putin il avait une grosse bite ce moustique "

:O

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Le temps, c'est de l'argent.
L'argent est le nerf de la guerre.
Le temps est donc le nerf de la guerre.

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ?

Il me semble que ce n'est pas compliqué !

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue / obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles



ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :



50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle,

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va !


IL EST TRES IMPORTANT DE:

53. jamais oublier :

* anniversaires

* fiançailles

* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?

1. Baiser

2. Lui foutre la paix !

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'Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse'

3. Sucer NON ? RHOOOO

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, 'est écrit : TRY THE OTHER HOLE ( ESSAYER L'AUTRE TROU)

Comment perturber son voisin curieux dans l'avion ou dans le train

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le gars d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin

Un type est en train de marcher Le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit :
- Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'


Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, IL se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible !, Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans Le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'


Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes IL trouve autre chose :
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses..
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.



Le génie le regarde, puis demande :
Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?'

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Un mec demande à son pote:
- Tu préfèrerais avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson ?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit:
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Allez une petite dernière pour la route...

Deux collègues discutent sur la façon de faire l'amour...
- Et le sexe façon rodéo t'as essayé ??
- Sexe à la rodéo ? C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et tu lui dis à l'oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...